1 segundo.

Há 10 dias eu soube que uma amiga, que mora comigo por sinal, desmaiou do nada, sem nenhum motivo aparente e quebrou a mandíbula, fiquei preocupada e assustada.
Hoje, eu a vi, graças a Deus ela está bem e se recuperando melhor ainda, mas conversando com ela percebi como tudo pode mudar em tão pouco tempo.No caso dela, são apenas meses, em 1 mês ela estará recuperada, mas e se fosse pra sempre?
Por conta da cirurgia que ela teve que fazer, um lado do rosto ficou mais inchado e com isso, ela não consegue piscar um dos olhos, meu Deus, isso me intrigou muito, como é não conseguir piscar o olho, um movimento tão "insignificante"né?
Fazemos isso todos os dias sem nem mesmo perceber e só conseguiremos perceber se um dia não podermos fazer mais.
E assim, se seguem muitas coisas na vida.Vou dizer, na minha vida, pois, é a única que tenho propriedade para falar.
Tenho passado por momentos assim, ter tudo e não querer nada, ter tudo, menos combustível e energia para fazer tudo com o tudo que tenho.É quase uma doença, um hábito, costume talvez, um não valor, uma frescura, uma depressão.
O Fato é que eu não quero esperar não poder piscar o olho pra perceber que eu posso pisca-lo pra sempre e ainda enxergar.Não devo esperar que tudo se acabe ou que eu as perca pra eu criar forças e fazer algo por mim mesma.
Ta tudo ai, ta tudo aqui, tão pronto, tão dentro de mim, é só botar pra fora, desafogar, brigar comigo mesma feita uma cisne negra.Tão fácil falar, tão dificil mudar.Decidir que vai ser diferente de verdade.
A verdade é que tristeza cansa e eu to cansada.


"é melhor ser alegre que ser triste"


E ser alegre é uma questão de decisão, é escolha e não sorte.
É valorizar tudo o que a gente tem de graça, desde a familia, até comer aquele doce que você queria comer há dias.É deixar que ele te ame.É acordar todos dias e poder piscar os olhos.
É tentar ser ou resgatar um pouco da pureza de um bebê, como esse ai de cima, olhos atentos, olhar puro, curioso com o mundo, vivo, rosto de esperança, de amor puro.Olhos de quem não precisa decidir nada, é o que é e pronto.


E eu?Bom, eu decido ser feliz e vc?


Obs.: esse bebê incrivel, lindo e fofo é meu priminho Pedro Henrrique que eu amo de paixão!
Da vontade de morder muito.Eu decido morder.E mordi.

Mudanças.

Todos os dias eu sinto que preciso mudar.Tenho aquela sensaçãozinha de algo errado, incompleto.Estranho, existe uma desmotivação aqui, uma falta de alguma coisa que me impulsione, me empurre, me faça brilhar.Um desanimo sem motivo aparente, quase uma ingratidão, como se a qualquer momento pudesse acontecer algo que me impeça de fazer tudo, medo talvez, preguiça talvez, talvez uma ingratidão, de novo.
Falta de eu alimentar meu lado colorido, meu lado mais música, mais bonito, mais amoroso.
Penso em começar com exercicios fisicos, como se isso pudesse me transformar por inteira, pintar de cores vivas meu lado triste, solitario, pessimista.
Sinto como se eu tivesse que me transformar inteira, nao sei se resgatar um pouco do que se foi de mim, inventar o que ainda nao existe.
Só sei que meu sonho ta lá, intacto, não mexo nele, só tenho mais saudades de casa.

1 ano.

1 ano.1 ano sem escrever aqui, 1 ano de jejum.1 ano de abandono.1 ano esquecendo minhas virtudes, e ouvindo que preciso recupera-las.1 ano de sonho.1 ano de preguiça.Tem horas que eu acho até que tenho preguiça da vida, que Deus me perdoe.1 ano de oscilações no humor, no amor, no sono.

1 ano de vontade de chorar.A responsabilidade da força que preciso ter me sufoca as vezes, dói ser guerreira, dá trabalho, achei que não machucasse, mas machuca.Me faz me esforçar de um jeito que nunca precisei, nunca fui cobrada.Ser cobrada por mim mesma é mais dificil, meu chefe sou, eu mando, eu desisto.Agora eu entendo quando meu pai dizia sobre "matar um leão por dia", na minha fantasia de infância, eu imaginava ele correndo atras de um leão e cravando uma faca no pescoço dele.Na vida real, é quase isso.Cravar a faca no pescoço do leão.É tanta coisa que preciso resolver aqui dentro, que me da até fadiga.Agora eu começo a entender sobre dons, sobre sonhos de vida, sobre o que cada um deve matar seu leão de acordo com o que é importante pra si.Agora eu entendo meu sonho.Minha missão é totalmente voltada pra mim, para que eu vá pro céu, o meu sonho traduz toda a minha evolução, me da a chance de ser alguém melhor ou pior, de ir pro céu ou pro inferno, me da a chance de me fazer feliz ou chorar por mais 1 ano, me da a chance de mudar tudo o que é paralisado em mim, o que é mau humorado, o que é triste demais, meu excesso de sono, me da a chance de me sentir mais viva ou desistir de vez e ir vender truffas, meu sonho me da a chance de entender que algumas coisas eu preciso relevar e que na vida eu terei de fazer mesmo, e outras é só uma questão de escolha, me vale a transformação da minha personalidade, arrancar de mim essa crosta de falta de amor, e tornar doce pra sempre.