Cápsulas.

Tenho tomado capsulas.Capsulas do amor, do sorriso.Capsulas que bloqueiam a angustia, capsulas que, no fim da tarde, quando anoitece, impedem aquele aperto no coração, repentino e sem por que.Capsulas que tornam a tristeza extinta aos domingos.

Capsulas milagrosas.Capsulas.

É quase uma droga.É uma droga, uma droga legalizada, meus pais não condenam meu uso, meu irmão não gosta muito e a policia?Bom, se a policia me pegar usando, não me levariam presa.Acho.

Melhor mesmo é que com um tempo de uso, os dias parecem mais leves, como deveriam parecer sem o uso das capsulas.Bom também é que toda aquela agonia da vida some.Some como num passe de mágica.Bom mesmo, é precisar não usar as capsulas.

Muitos motivam me levaram a usa-las, amores não correspondidos, inseguranças, medo do meu coração parar, saudades de casa, muita saudade, falta de exercícios físicos, mudança de vida, falta de fé, medo de almas penadas, falta de amor próprio,ansiedade, medos, muitos medos.

Alguns chamam isso tudo de frescura, outras de mimada, outras tem dó, outras se preocupam, algumas levam a sério, dão conselhos, algumas pessoas se identificam.

Eu chamo isso de falta de amor, de sonhos talvez, de chama acesa.E sim, usar capsulas também é fraqueza.Mas não só fraqueza.

Acho que usar capsulas, é quando você sente tão frágil que parece não ser capaz de fazer nada, de conseguir nada, de ser nada.Enquanto o mundo corre, vc está ali, parada, paralisada, como se não pudesse se mexer.É não reconhecer seu próprio talento, e dar nota zero pra ele.Não  reconhecer o milagre da vida, desvalorizar sua saúde diária, sua beleza, não ter consciência de verdade da generosidade divina.Tudo isso me faltou.Me faltou me reconhecer, me re-conhecer. Eu rezo.

Tento encarar isso como um bom motivo pra eu me tornar uma pessoa melhor, me conhecer, saber quem sou, mudar o que me machuca.Tem uma hora que tudo isso cansa, cansa muito.Não quero chegar aos 50 anos triste, com o coração apertado e usando capsulas.Não quero.

Aos poucos tudo vai voltando.O brilho nos olhos, a vontade da vida, a consciência do quanto é lindo acordar.Viver é difícil, não viver estando viva é muito mais.Minha consciência está clara sobre a minha existência, minha grande sorte, meus braços, minhas pernas, meus olhos, minha boca, meu nariz, meus cabelos, meus ouvidos, meus pulmões, minha voz.MINHA VOZ.

Seguirei assim, consciente, viva.E, daqui a pouco, sem capsulas.

1 segundo.

Há 10 dias eu soube que uma amiga, que mora comigo por sinal, desmaiou do nada, sem nenhum motivo aparente e quebrou a mandíbula, fiquei preocupada e assustada.
Hoje, eu a vi, graças a Deus ela está bem e se recuperando melhor ainda, mas conversando com ela percebi como tudo pode mudar em tão pouco tempo.No caso dela, são apenas meses, em 1 mês ela estará recuperada, mas e se fosse pra sempre?
Por conta da cirurgia que ela teve que fazer, um lado do rosto ficou mais inchado e com isso, ela não consegue piscar um dos olhos, meu Deus, isso me intrigou muito, como é não conseguir piscar o olho, um movimento tão "insignificante"né?
Fazemos isso todos os dias sem nem mesmo perceber e só conseguiremos perceber se um dia não podermos fazer mais.
E assim, se seguem muitas coisas na vida.Vou dizer, na minha vida, pois, é a única que tenho propriedade para falar.
Tenho passado por momentos assim, ter tudo e não querer nada, ter tudo, menos combustível e energia para fazer tudo com o tudo que tenho.É quase uma doença, um hábito, costume talvez, um não valor, uma frescura, uma depressão.
O Fato é que eu não quero esperar não poder piscar o olho pra perceber que eu posso pisca-lo pra sempre e ainda enxergar.Não devo esperar que tudo se acabe ou que eu as perca pra eu criar forças e fazer algo por mim mesma.
Ta tudo ai, ta tudo aqui, tão pronto, tão dentro de mim, é só botar pra fora, desafogar, brigar comigo mesma feita uma cisne negra.Tão fácil falar, tão dificil mudar.Decidir que vai ser diferente de verdade.
A verdade é que tristeza cansa e eu to cansada.


"é melhor ser alegre que ser triste"


E ser alegre é uma questão de decisão, é escolha e não sorte.
É valorizar tudo o que a gente tem de graça, desde a familia, até comer aquele doce que você queria comer há dias.É deixar que ele te ame.É acordar todos dias e poder piscar os olhos.
É tentar ser ou resgatar um pouco da pureza de um bebê, como esse ai de cima, olhos atentos, olhar puro, curioso com o mundo, vivo, rosto de esperança, de amor puro.Olhos de quem não precisa decidir nada, é o que é e pronto.


E eu?Bom, eu decido ser feliz e vc?


Obs.: esse bebê incrivel, lindo e fofo é meu priminho Pedro Henrrique que eu amo de paixão!
Da vontade de morder muito.Eu decido morder.E mordi.

Mudanças.

Todos os dias eu sinto que preciso mudar.Tenho aquela sensaçãozinha de algo errado, incompleto.Estranho, existe uma desmotivação aqui, uma falta de alguma coisa que me impulsione, me empurre, me faça brilhar.Um desanimo sem motivo aparente, quase uma ingratidão, como se a qualquer momento pudesse acontecer algo que me impeça de fazer tudo, medo talvez, preguiça talvez, talvez uma ingratidão, de novo.
Falta de eu alimentar meu lado colorido, meu lado mais música, mais bonito, mais amoroso.
Penso em começar com exercicios fisicos, como se isso pudesse me transformar por inteira, pintar de cores vivas meu lado triste, solitario, pessimista.
Sinto como se eu tivesse que me transformar inteira, nao sei se resgatar um pouco do que se foi de mim, inventar o que ainda nao existe.
Só sei que meu sonho ta lá, intacto, não mexo nele, só tenho mais saudades de casa.

1 ano.

1 ano.1 ano sem escrever aqui, 1 ano de jejum.1 ano de abandono.1 ano esquecendo minhas virtudes, e ouvindo que preciso recupera-las.1 ano de sonho.1 ano de preguiça.Tem horas que eu acho até que tenho preguiça da vida, que Deus me perdoe.1 ano de oscilações no humor, no amor, no sono.

1 ano de vontade de chorar.A responsabilidade da força que preciso ter me sufoca as vezes, dói ser guerreira, dá trabalho, achei que não machucasse, mas machuca.Me faz me esforçar de um jeito que nunca precisei, nunca fui cobrada.Ser cobrada por mim mesma é mais dificil, meu chefe sou, eu mando, eu desisto.Agora eu entendo quando meu pai dizia sobre "matar um leão por dia", na minha fantasia de infância, eu imaginava ele correndo atras de um leão e cravando uma faca no pescoço dele.Na vida real, é quase isso.Cravar a faca no pescoço do leão.É tanta coisa que preciso resolver aqui dentro, que me da até fadiga.Agora eu começo a entender sobre dons, sobre sonhos de vida, sobre o que cada um deve matar seu leão de acordo com o que é importante pra si.Agora eu entendo meu sonho.Minha missão é totalmente voltada pra mim, para que eu vá pro céu, o meu sonho traduz toda a minha evolução, me da a chance de ser alguém melhor ou pior, de ir pro céu ou pro inferno, me da a chance de me fazer feliz ou chorar por mais 1 ano, me da a chance de mudar tudo o que é paralisado em mim, o que é mau humorado, o que é triste demais, meu excesso de sono, me da a chance de me sentir mais viva ou desistir de vez e ir vender truffas, meu sonho me da a chance de entender que algumas coisas eu preciso relevar e que na vida eu terei de fazer mesmo, e outras é só uma questão de escolha, me vale a transformação da minha personalidade, arrancar de mim essa crosta de falta de amor, e tornar doce pra sempre.

Eu não sei.

O que eu sinto, mal consigo explicar, é um vazio, um enjoo de mim mesma.Credo.
Quero ser outra, ter outra personalidade, cansei de ser eu, de tentar ser eu, de ficar comigo mesma, quero ficar com outra pessoa.
Como é dificil pra mim, nem desabafar eu consigo, fico presa.Me prendo.

"O mundo é um moinho".

To sentindo uma coisa tão pequenininha agora, tão sensível que só de relar dói.
E quanto mais dói, mais eu relo.Eu aprendo.

Quanto vale o seu sonho??

Não sei se pela solidão acumulada de varios dias, ou a cabeça que não para de pensar.Defeito.
O que chego a concluir é quase uma síndrome.De que? Sindrome de viver a vida na cabeça? Sim, viver a vida na cabeça, dentro da cabeça, imaginar, idealizar, passar dias agonizando um acotecimeto, quase vomitando uma realidade, uma realidade que existe na cabeça.
Não pensei que aceitar minha natureza me custasse caro.Eu não a aceito, mas gosto dela, pretendo aceita-la.Quero aceita-la.Aceito.
Hoje, especialmente hoje, percebo o vazio que existe aqui, aqui e mim, vazio temporario, mas que sempre volta, eu sei que volta.Voltou hoje.Tem voltado.
O que é isso?
leio demais?penso demais?sonho demais?durmo demais?chove demais?
Pode ser de tudo um pouco.
Meu sonho me vale a vida, noites bem e mal dormidas, saudades da familia, falta de dinheiro no bolso.
Me vale a descobetra da minha missão, enquanto ser humano.Enquanto vivo aqui, na terra.Meu sonho me vale a prova de coragem.
Meu sonho me vale uma pressão.Uma pressão nos ombros, é, aqui em cima, nos meus ombros, nos dois, uma certa cobrança que nao convidei, 24 horas me cobrando, a tarde inteira.A tarde de sol inteira.
Cansa.Me canso.
Meu sonho me vale saber usar, aproveitar minha simplicidade, simplicidade de que?
se é simples é facil fazer.
E por que ainda nao fiz?
Espera, eu fiz, mas nao tudo,nem tudo.Tenho feito, to fazendo, vou continuar.
Não sou do tipo que nao arrisca por medo, posso ter medo, e tenho, mas nao deixo de arriscar.
O tempo me sufoca as vezes, a falta de tempo, o tempo demais.
O mundo é pesado ainda.
Me custa a entender algumas coisas, a perceber, a perceber que ja percebi.A minha natureza distraida faz isso, me faz perder.Mas sinto que a minha distração, é o meu segredo, a minha natureza simples é tão distraida que passa despercebida por mim, e eu perco, por que eu enchergo o mais complicado, enquanto o facil era o mais facil e simples e ja passou.
É como uma moça ser tão linda por nao saber o quanto é linda.Só por isso, por isso ela é linda.
Talvez o meu sonho valha a descoberta do quanto tenho o poder de transformar os meus dias, em preencher o meu vazio, em perceber a minha simplicidade sem deixa-la passar.
Valha acreditar até hoje o quanto sou especial como meus tios diziam na minha infancia.
Valha resgatar/aceitar minha natureza simples e torna-la mais palpavel, concretiza-las em ações.
Valha o movimento, um movimento que resultará num futuro próximo um bom resultado.
Espero.Não, não quero esperar.Eu movimento.